sobre escribir.

Creo que siempre es un buen momento para escribir, siempre hay algo que decir , que contar y debo reconocer que me encanta hacerlo , me gusta la subjetividad de esto, me gusta que no entiendan lo que escribo y también descubrir a personas que logran decifrar lo que quise decir , siento que es una forma cómoda o menos riesgosa quizá de exteriorizar sentimientos que condicionan importantes o insignificantes momentos de mi vida, me atrae enormemente esa sensación de contar todo lo que quiera con la libertad de camuflarlo y "subliminarlo" a mi antojo,¿Qué más agradable que vaciar la mete confundida?, ¿Que más satisfacctorio que encontar respuesta, en el apogeo del problema?, para mi eso es escribir, es desahogo, son concluciones, es decir adiós a la vulnerabilidad que no quiero de mi lado.

PD: hace diecinueve años, nací este mismo día como a las diez y media dijo mi madre.

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es que tengo tantas cosas por que ser feliz que es vergonzoso que la estupidez tienda a desincharme el pecho, hoy es un día en que el optimismo no me dio para reprimir preguntas que sé no tiene respuesta, o al menos no todavía, ¿por qué inquietud siempre vienes cuando se te antoja , cuando nadie te ha llamado ni te necesita? si hoy te encontraste con el desgano y el desconcierto de mi lado, confío en que mañana no.

entre.

¿entre qué ? entre mi estupidez y mi normalidad , o entre mi ahora poco optimismo que se mezcla con un desconformismo ridículo, ¿ lo de siempre o lo de nunca? quien quiere encontrar una explicación ahora que la claridad no esta de mi lado, ahora que exageración se ha vuelto amiga de mis complejos , de que me ha servido esconder tanto , reprimir tanto , ¿ para que otros crean que uno es fuerte y las cosas son mas fáciles porque no las grito? quiero creer que no , pero me miro y no entiendo bien, porque veo mis razones y me siento ínfima , porque las vuelvo a mirar y no se que estoy esperando para utilizar mi practicidad característica que se supone he adquirido, quizás hoy solo este hablando de la necesidad absurda de dejarse caer por un momento , que supongo va a desaparecer en cuanto lo decida, para poder mirarme y sentirme la de siempre para que la consecuencia sea realidad y no teoría como en tantos.

tiempo

pasa, a favor , en contra, lento , lentísimo , o más rápido que nada, vuela , duele ,pero es lejos el mejor para calmar , para perdonar, para dejar de sentir , se me escapa , me hace falta ,me sobra , lo quiero de mi lado , a favor , para mi , para jugar con él, para ocupar su efecto sin su condicionalidad , y por qué no para poder retrocederlo, para guardarlo ahora que me sobra y acuparlo cuando no lo encuentre por ningún lado, para hacerlo de bolsillo y cuando lo pida , me lo den sin problemas , sin esas preguntas que no hacen falta ni valen la pena, para hacer nada y todo lo que pueda y quiera con él, para respirarlo con la mente en blanco, para escuchar lo que tiene que decir, para aprender lo necesario de todo lo que pasa mientras transcurre, pero sobre todo para cuando ya haya pasado sufiente sentirme satisfecha.